E no Facebook tem…


Olá gente, tudo bem com vocês?

Tava outro dia pensando cá com meus botões – oh my God, como tem gente chata na minha time line do facebook?! Misericórdia! Algumas vezes sinto vontade de responder assim “Será que dá pra parar de postar tanta idiotice? Gradicida!”

Isso obviamente me deu a magnifica ideia de escrever aqui algumas coisas que identificassem essas figuras clássicas da rede social. Então mesmo sabendo que todo mundo tem o direito de fazer o que quiser no seu perfil do site em questão, eu jamais perderia a oportunidade de sacanear e alfinetar a galera incluindo a mim viciada em facebook (hihihihohoho).

Identifiquei 14 perfis clássicos na minha TL. Querem conhecer? Então sigam-me os bons!

1- O mulherzinha – o mais comum. Aquele (a) que dá satisfações da vida o tempo inteiro. Coloca que ta feliz, que ta triste, o que comeu no almoço, que vai tomar banho, malhar, etc. Esse pensa que é artista sonho e que todo mundo quer saber da vida dele, ledo engano! Não sabe que a maioria dos amigos já desativou a opção “assinar” do perfil dele e não recebe mais as suas atualizações entediantes.HAHAHAHAHAHAHA risada maquiavélica. Sou má, eu sei.

2- O viúvo do Orkut – é aquela criatura que acha que o facebook é o primo rico do Orkut. A peste posta tudo que é corrente (aquelas de qual meu nome completo? O que eu comi ontem? Qual meu melhor amigo?), sai marcando uma galera pra fazer a mesma idiotice e o pior é que eles fazem!. Ele também coloca duzentas fotos em cada álbum (tem uns que colocam uma foto por álbum, esse precisa de um tutorial do facebook URGENTE) e como não sabe colocar legenda, usa o comentário como descrição da foto poverello, é triste eu sei!

3- A carente esquecida a recalcada – é aquela que vive colocando posts de auto-ajuda, se dizendo invejada e rodeada de falsidades. Coloca sempre frases de “se me odeia deita na BR” e ainda marca “azamigas” pra que sejam solidárias com ela, resumindo: é amargurada. Na verdade ela ta solteira e largada, mas quer que os homens pensem que ela está assim por opção, aham senta lá Cláudia.

4- O serial killer do português – é o ser de luz que fugiu da escola na 4ª serie do fundamental conheço vários que são formados no nível superior, escreve tudo errado e se você for corrigir ainda responde: “estou escrevendo errado na internet, e daí? Na net pode”. Comete os maiores absurdos tipo “impreCionante” e famosos erros clássicos do ansioso com C, nada a ver (o a ver junto e com H) e com certeza junto e com N. Esses me dão vontade de chorar sangue quando os leio.

5- O comentarista – gente, esse é terrível! Tinha que ser banido da face da terra! É aquela criatura de Deus que fica esperando alguém postar alguma coisa só pra comentar e se você tiver o azar de ir lá e agradecer ou curtir querendo ser educado, ele insiste em papear até que vire um chat e o pior de tudo são as citações com outros nomes tipo “né fulana de tal?” e a pessoa vai lá e comenta também, ou seja, você passa o resto do dia sendo notificado pelos comentários. É a treva!

6- O cristão fervoroso – esse é básico, todo mundo tem um na sua TL. É o cara que só posta fotos, salmos e frases falando de Deus. Adora dizer que ama Deus se eu não compartilhar deixo de ser filho dele?. É uma maneira de você ter um peso na consciência e não achar aquilo chato, embora seja…em excesso claro.

7- O aparício – esse ser divino só vive pra postar as fotos das festas que está, os flys das festas que quer ir, convidar os amigos pra irem com ele e ficar dando detalhes da festa pra fazer inveja para quem está em casa no sábado a noite. A gente pensa que ele é rico, mas na verdade não sabe que ele ganha cortesia da festa por fazer a propaganda #fato.

8- O apaixonado irritante – É aquele que fica todo tempo postando frases de amor, declarações, fotos para o seu amado (a). A melhor parte é quando o romance termina que você vê que as frases que antes eram “Você é meu tudo, te amo” agora são “Deus sabe o que faz. Há males que vem para o bem, a fila anda”. Eu me divirto com esses!

9- O adolescente compartilhador compulsivo – Esse é quase a mistura de todos os que postei acima, com um acréscimo, ele curte as páginas de meme (vai pesquisar se não souber o que é), risos no face, morrer de rir no face, encher meu saco no face, chutar minhas partes no face e por aí vai…e ele compartilha, compartilha e compartilha, tudoooo. Em menos de meia hora você tem 29 atualizações dessa criatura e todos são imagens de meme, fotos-montagens, gráficos e todas as outras porcarias que possam existir no universo, sentiram um quê de raiva né? É…pois é…

10- O propagandista ini(amigo) – você adiciona aquele seu “amigo” achando que vai ter com ele a mesma relação social que tem com os outros, mas descobre que se ferrou, na verdade a criatura só fez o face pra anunciar eventos promovidos por ele ou pela empresa que ele trabalha. O pior é que o desgramento te marca em tudo que é fly, foto comercial, manda convite de evento, te chama no chat com o link do site comercial, é um inferno. E agora como faz pra excluir o amigo sem magoá-lo? Conta pra ele ou dá o block? Eu dou um block legal e se me perguntar eu me faço de desentendida hahahahahahaha.

11- O desnorteado – Esse definitivamente não sabe usar o facebook, nunca ouviu falar em chat ou bate-papo online, é aquele que você acaba de postar um vídeo bacana ou uma foto legal e o sem-noção vai lá e comenta coisas do tipo “sua irmã está em casa?”, na hora em que você lê pensa assim: “moooooooorreeeeee deabooooo!”. Ele conversa com as pessoas por comentário, quer que todo mundo fique por dentro dos assuntos pessoais dele #privacidadefail.

12 – O viciado em aplicativo – Esse com certeza é o campeão de reclamações do face, tenho certeza que você meu amigo (a) já foi ou ainda é sempre vítima das criaturas celestiais que mandam convite de aplicativos pra você, são jogos (cityville, farmaville, encheçãodesacoville e todos os villes que possam existir).Tem também os famosos horóscopos diários tipicamente coisa de mulheres e gays, os que pedem sua data de aniversário, os que querem seu número de telefone, um tal de meu chip esse eu descobri o que significava um dia desses. Enfim parece uma praga, quando você pensa que já tá livre daquele aplicativo porque o bloqueou, surge outro assim do nada.

13 – O agente duplo – Esse é pra quem tem twitter. O gala seca posta tudo em dose dupla, ou seja, o que ele posta no twitter, automaticamente vai pra TL do facebook. ¬¬ .São trocentos comentários por minuto, coisas muito construtivas tipo “kkkkkkkkkkkkk” ou “<3” me mata logo. Eu nem penso duas vezes, paro de assinar atualizações na hora, é um sacooooooooo!

14 – O curto só – O último só poderia ser ele o famoso FOREVER ALONE. Tadinho Ele posta alguma coisa e ele mesmo curte, só pra dizer que alguém curtiu (ele mesmo e daí? Qui dó, qui dó, qui dó). Também adora dar boa noite usando a expressão “Boa noite Faces” (deve significar Facebook + Amigos = Faces) é no plural mesmo. Potaquipariu!. Acho que ele espera todas as noites que o Mark Zuckerberg responda, oh céus!

Bom gente esse texto foi alterado umas trocentas vezes, até achei que seria um número menor, mas daí fui lembrando de cada figura que existe na minha TL do facebook que não pude resistir hihihihi, tive que colocar todo mundo aqui.

Se identificaram? Ótimo! Deixem seus comentários. Vamos ver quem vai conseguir se reconhecer ou reconhecer os amigos entre os 14 mais chatos do Facebook.

Beijinhos gente!

Andy =D

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2 thoughts on “E no Facebook tem…

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